Приветствуем вас на портале Rap-Game.ru, у нас вы можете скачать зарубежный и русский рэп, а так же рэп минуса. Мы не требуем регистрации и предоставляем все файлы бесплатно. Сайт содержит более 20 000 файлов по всем направлениям хип-хоп культуры.
Про реперские анегдоты есть тема, а обычне вроде невидел ! В емья инцестов: Сынок идёт отпрашиваться на дискотеку к отцу. - Пап можно я пойду на дискотеку. - Отсосёшь пойдёшь. - Пап ну давай без отсасываний? - Нет! Отсосёшь только тогда пойдёшь. Ну сынок отсосал и спрашивает у отца! - Пап а почему хуй гавном пахнет - Так твоя сестра давно на дискотеке !!!
Про блондинку за рулём: Рассказывает как то раз блондинка такую ситуацию: Ну вот еду я и вижу мужик за рулём бреится, у меня самой чуть губношка в кофе не упала!
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше... Говорит Алеша Попович: - Я как из лука щас пальну, так пол-орды сразу и поляжет... Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: - Ну что попи*дели? Пора и съе*ываться отсюда... _
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: – Ты что делаешь? – Я играю в игру. – В какую? – В "Ёб твою мать где ключи от машины?!" _
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила,что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели. _
Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пи*ди! _
В училище: Плановые пpыжки, уже летят, и один куpсант отказывается: Мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется! Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает поменяться паpашютами. Поменялись. Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается, красота... И кто-то мимо него свистит со стpашным матом: "@##ал я тебя, твою маму и все твои сны...... _ Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться. _
- Привет, как дела? - Нормально, меня с работы уволили. - За что? - Да хрен знает, я там полгода не был... _
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку". - Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать. - А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе. _
- Надолго едете? - На 2 ящика водки! _
- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? - Скотчем... Прямо по центру экрана. _
Сидит мальчик в песочнице. К нему подходит милиционер и говорит: - Мальчик,а ты материться умеешь? - Писька! - А ладошкой по губам? - А лопаткой по е**лищу? _
Вам сколько? - Мне похуй. - Говоpите точно!!! - Мне точно похуй!! _
- А куда у твоей кошки хвост делся? - Она насрала на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя, ну, хвост у меня в руке и остался
Это пиздец, товарищи! (с)
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! _
- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков? - Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник... _
Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит: - давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу распугал, и тоже по морде Подходят, спрашивают, а мужик им: - пошли на х*й - тоже вариант.... _ Штаб ядерных сил России. 2 часа ночи. В командный пункт врывается один из старших офицеров и от этого шума просыпается и вскакивает ответственный за пуск, спавший до этого за пусковым пультом. - За время несения службы происшествий не зафиксированно! (оттороторил он) (Вопль офицера) - Не зафиксированно происшествий?! Америка где? Мать вашу...!!! Три наряда вне очереди!!! _
В общественном транспорте один пассажир другому: - Ой, извините, я вам на ногу наступил. - А, х%ня. - Что это вы материтесь?! - А чего вы на ноги наступаете!
_
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикоснулся к Вашему больному зубу! - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали! _
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель. _
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х"я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю на пи"ора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот е"ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х"й тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "Пи"ар штопаный" - "Клиент". 11.. "Овца е"аная" - "Клиент". 12. "Ху"ло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "За"бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "там такое.. х"й прассышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на х"й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
Это пиздец, товарищи! (с)
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Чё бля пришёл? — Да вот, эта.. погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: –БЛЯ это же говно! Голос: –Угадал сцуко, дальше гадать будем? ----------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел... --------------------------------------------------------------------------------
Мужчину спрашивают: - Что вы любите? - Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец! - Хм, ясно. А что ещё любите? - Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова торчала! - Ээ.. а голова зачем? - Курить люблю пиздец !
Belomor, ну нах это самим-то писать,если копировать можно? но я чёт смешного мало увидел,или настроение не то или с чуством юмора хуевастенько стало или это просто не смешно
