Приветствуем вас на портале Rap-Game.ru, у нас вы можете скачать зарубежный и русский рэп, а так же рэп минуса. Мы не требуем регистрации и предоставляем все файлы бесплатно. Сайт содержит более 20 000 файлов по всем направлениям хип-хоп культуры.
у меня тхт файлик *улыбнись сука* вот и закидую туда что улыбает гдето годик
Добавлено (14.02.2012, 23:39) --------------------------------------------- У Тамары Петровны кошка родила 7 котят, и что бы их не перепутать, Тамара Петровна одного назвала Мурзик, а остальных утопила нахуй.
Каждый, кто считает, что студенческие годы были лучшим временем его жизни, никогда не слизывали ЛСД с соска проститутки.
— Привет, как дела? — Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься. — Ясно.
Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.
-Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно. - Отрежь руку.
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась торговлей людьми.
Валера не спал, потому что принял слишком большую дозу амфетаминов. Чтобы не спалиться перед мамой, он сказал, что просто разучился лежать.
Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу.
- Вы не возражаете, если я закурю? - Знаете, мне похуй, даже если вы застрелитесь.
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька, тихо–тихо, в каждом пирожке.
Если взять лопату и ударить человека по груди в районе легких, то танцы прекратятся.
Сегодня в гугл ввожу "Как создать сайт". Ток ввела "Как со...", он мне предлагает "Как сообщить родителям о беременности". Ну мне стало интересно- я нажала на ссылку,а сзади незаметно подошла мама.
это вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя не останавливаясь
Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, мы решили, что она ведьма и сожгли её.
- почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то тащат
Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.
Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни звука. Проверил пульс - мертва. Слава Богу, значит дело не во мне.
- Сынок, опять таскаешь к нам домой каких-то шлюх? - Маам, ну они же всё равно уже мёртвые!
- Золушка, я слышала что твоя мачеха и сестры уехали на бал! - Да ну?! - Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: туфельки, платьице, карету. Ты можешь ехать на бал. - Крестная, ты че? Нафиг оно мне? У меня хата свободная!
— пап, ты меня подвезешь? — нет, иди пешком. — 6 км? — Да. Ты спустил все деньги на ёбаные найки, теперь вперед, just do it сука
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя большие глаза. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя зубищи Серый Волк! - воскликнула КШ --- ёб твою мать ты мне посрать дашь или нет?!
прелесть вакуумных наушников в том, что когда тебя собьет машина, ты не услышишь хруст своих костей и разбрызгивания крови по асфальту.
бухать - не выход, но вариант
Сообщение отредактировал Амстердам - Вторник, 14.02.2012, 23:43
аахаххахаахха бляяяяяя ваще заебись.... а вот про наушники это реально) сам по улице иду и думаю как бы не сбили) ато и не замечу...._)
Это пиздец, товарищи! (с)
ZregerZ: иду вдоль дороги железной ZregerZ: у нас там стоят ракушки ZregerZ: и наблюдаю следующее действо: ZregerZ: к маленькой ракушке подъежает газель, выходит не совсем трезвый мужик, открывает ворота, залезает в машину пытается заехать, но так что-то тут не так (а точнее ракушка раза в 2 ниже машины) останавливается, выходит из машины, смотрит на ракушку, стоит, вроде как думает, не понимает, что не так. Разворачивается и тут я слышу как у него срывается: "Бля, это ж не моя машина!!!"... __
<Rubi Roid> жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула <Rubi Roid> вот так пришла пизда моему блютус-адаптеру __________ Xxx: Еще я случайно присутствовала на заседании работников отдела продаж, которые обсуждали, как снизить количество случаев избиения клиентов.
_____ unikate: у нас тут реально цирк: невысокий и тощий старший прораб попросил нашего главного инженера его подсадить - достать проект с особо высокой полки.. тот подсадил, ст. прораб достал проект и говорит - все, бросай! а тот не бросает!! и ходит с ним -на руках- по кабинету, со счастливо-долбоебическим выражением лица, громко оглашая кабинет воплями "акробатический номер!!" ________ xxx: Вас приветствует антиспам бот. Ответьте, пожалуйста, чему равен интеграл от sin(x) yyy: ты с таким антиспам ботом совсем без друзей останешься _____ ххх: пам парам парам - опилки, пам парам парам - вопилки, пам парам парам - не помню, пам парам парам - заебся yyy: Сергей Анатольевич, еще раз вам напоминаю, что эта аська корпоративная и писать мне "Хехей, заасссанка!" два раза в день это лишнее.
_____ Bobre: На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашумать" на "твоюмать" _____ ooo: Санёк, вас с Ромкой чё, вместе в армию забрали? ttt: ага ooo: Мы с тамарой ходим парой XD ttt: Не знаю как вы с тамарой, а саня с ромой ходят строем.... ____ xxx: наличие фотоаппарата - не повод снимать хуйню! yyy: Как и наличие интернета - не повод эту хуйню выкладывать. 000: а наличие хуйни - не повод покупать фотоаппарат
_______ Когда я выучил английский, мне стало стыдно слушать некоторые иностранные песни _ XXX: Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям! YYY: А какая специальность? XXX: Паталогоанатом. ___ После повышения с позиции офис-менеджер, была переведена в другой офис. Новая, еще "зелененькая девочка" описывает мне в скайпе проблему:
ххх: Светочка, у нас в офисе закончилась туалетная бумажка. Мне сегодня за ней идти или можно завтра?
Dопрос застал меня врасплох. Dо-первых, кто научил тебя называть туалетную бумагу "туалетной бумажкой?!", во-вторых, что это, блядь, вообще за вопрос?
Немного отойдя, я написала:
ууу: Катя, пройдись по офису и сделай опрос. Если сегодня никто срать не собирается, иди завтра.
ххх: ок. ___ Мне позвонили админы и спросили, заказывали ли мы протяжку проводов для wi-fi _ xxx: Привет! Умеешь паять 12В паяльником? Мне ноутбук починить надо. yyy: Нет, но на чужом ноутбуке с удовольствием поучусь. _ - На сайте ведутся работы. Звиняйте за неудобства - А что собственно случилось? - Гена пива на сервак пролил _
xxx: Пришел в центр переливания крови. xxx: Встал на раздачу
Это пиздец, товарищи! (с)
Мне позвонили админы и спросили, заказывали ли мы протяжку проводов для wi-fi _ xxx: Привет! Умеешь паять 12В паяльником? Мне ноутбук починить надо. yyy: Нет, но на чужом ноутбуке с удовольствием поучусь. _ - На сайте ведутся работы. Звиняйте за неудобства - А что собственно случилось? - Гена пива на сервак пролил lol _
xxx: Пришел в центр переливания крови. xxx: Встал на раздачу
Ksenya Gavrilova: Первый раз посмотрела Эммануэль. Нелегко жилось тетеньке, куда ни повернется - всюду выебут _ xxx: То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. xxx: Вот я, например, явно недополучила пиздюлей. xxx: Но жизнь все исправила! _ у одного знакомого дяденьки такая крутая и необычная джеймсбондовская походка, что все встречные тетеньки на улицах засматриваются. а все потому, что в юности за дяденькой гналась злая собака, догнала и отхватила солидный кусок жопы _ Новость: В России в прокат выходит первая 3D порно-драма! Коммент: А что это за жанр такой порно-драма, там все плохо кончают? _ : я и не догадывался, что так хорошо разбираюсь в компьютерах, пока не посадил за него родителей _ - У нас тут жалюзи сломались, шторка не выезжает. - А ты посильнее за веревочку дерни, может само как-то починится. - Уже дернул, теперь точно само не починится. _ xxx: Моя жизнь принадлежит Орде!!!! ххх: а кошелек компании близзард ( _ xxx: Почему у нас сервер лежит? yyy: Проблемы с питанием в датацентре. xxx: Админа не кормят? _ Эти придурки всю ночь играли в игру, кто найдет самое длинное "дерево" в реестре.. _ JamiK: долбаный 21-й век:-( STUbbS: чего опять? JamiK: ща придет девочка, а фильм скачался уже за 57 секунд... JamiK: придется смотреть :-( _ Будь я трезвым, я бы пьяным за руль не сел! _ xxx: жопа ты с ручками а не программер! yyy: не надо грязи! У меня еще и ноги есть! _ Колян реально охуенный спец! Только он заметил, что баба с болгаркой в клипе Satisfaction шлифует диском для резки... _ ххх: До меня дошло, зачем к сенсорной нокии прилагается стилус, который ей по сути не нужен ууу: И зачем? ) ххх: Оказавается, он жизненно необходим, чтобы им доставать из банки клубнику и не тыкать липкими пальцами в экран _ Ляпнул на вопрос «с чем тебе суп сварить вечером?» — «с ананасом». Теперь пробую суп с ананасом. Хорошо, что не ответил «из семи залуп», как подмывало. Это пиздец, товарищи! (с)
Extamin: Сижу в серверной, пью пиво холодное, отдыхаю от жары. Залетает начальник с топором в руках и начинает пиздить им сервак, на котором у нас бухгалтерия Extamin: Как то ссыкотно спрашивать, что это за хуйня была
Это пиздец, товарищи! (с)
ххх: Стоит только создать на серваке унивеа папку "Порно", закрыть ей права NTFS всем кроме админа сервака, и можно узнать насколько хреново защищен сервак и сколько в универе одаренных студентов ууу: так в ней нет порнухи. Фигня какая то лежит. ххх: И ты туда же! _ Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД: - Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать? - Здрасте, вы вчера новости смотрели? - Смотрел. - Удивились? - Удивился. - А мы тут вообще ахуели. Позвоните, пожалуйста, попозже. _ xxx: Георгий, у нас с сервером проблема xxx: Это какая-то на нем авария, или это вы там что-то делаете? yyy: Это я там аварию делаю... _ vvv: Сижу. Админю. Скучно... Звонят девочки с ресепшн, говорят, мол, на проводе очередные спамеры из конторки а-ля "Рога и копыта консалтинг", хотят с айтишниками пообщаццо. Я сначала таких просто посылал, а потом глумиться начал. Так оно интереснее.
vvv: Эти, насколько понял, на внедрении 1С специализируюццо. С места в карьер - "а какая у вас конфигурация 1С для бухучета? Уверен, мы предложим более рациональную и возьмем на себя ее поддержку!" А я еще простыл немного, голос хриплый... Мрачно отвечаю, мол, нету у нас конфигурации. Там зависли. Наконец, гораздо менее уверенно - "почему?" У нас, говорю, на первом месте безопасность, а в компах вирусы водяццо. Поэтому все финансовые потоки обсчитывают ручными счетами негры, сидящие в подвале и работающие за еду. Спросил, не будет ли у них негров, а то у нас заканчиваются. Там тихо икнули и отключились.
vvv: Сижу. Админю. Скучно...
Это пиздец, товарищи! (с)
Сообщение отредактировал Bt_Hunter - Суббота, 18.02.2012, 05:20
xxx: друг в МВД работает, рассказывал как они одного гастарбайтера привели в отделение и стали проверять у него регистрацию xxx: мало того, что она была написана от руки (должна быть полностью напечатана), так еще была выдана отделением в Хуево-Кукуево _ Вот почему все, абсолютно все, когда узнают что я дома строю паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку делаю фрезерный станок, советуют мне женится?! _ Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да похуй уже, давай этот' _ Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди. Байкер: *тресть в табло* Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите Байкер: *тресть в табло* Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу! Байкер: *тресть в табло* Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!" _ как пошел в первый класс, с тех пор не высыпался
_ В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества. _ - Я вчера лег спать рано. - Да? Во сколько? - Это не важно. Я лег спать ВЧЕРА!
Это пиздец, товарищи! (с)
- В Москве подрались фанаты Спартака и ЦСКА - О том что, они фанаты этих команд, они узнали только на следующий день из газет _ Дашуля.: Где можно скачать бесплатно видеокарту на компьютер без смс..?? _ - ЖЖ научилось защищаться от атак хакеров. - Чуть что - ложится и притворяется дохлым. )_ в парикмахерской. Заходит парень лет 25ти, средней патлатости. Разговор: - Сколько мне будет постричься? - 50 грн, но еще 10 за помывку головы, у Вас она уж очень грязная. Парень соглашается, ему моют голову, сушат, после чего он смотрит в зеркало, кричит "О! То что надо!" даёт десятку и исчезает. Парикмахер видя моё недоумение, поясняет "Здесь общага рядом..." _ Из жизни тех.поддержки. оператор: Тех.поддержка интернета, здравствуйте! абонент: Здравствуйте, пока ждал дозвона к вам - у меня ребенок обкакался, до свидания! Гудки. _ ххх: Здравствуй. Чем обязан? ууу: ничем ххх: Ладно. Зайдем с другой стороны. Нахуя в друзья ломишься? _ Да забей, интернет большой, пока везде забанят, я от старости помереть успею _ был у меня друг, прослывший в определенных кругах знатным сатанистом, что кстати весьма сопутствовало успеху у дам.
одна малолетняя дурочка все приставала к нему с вопросом "как бы вступить в сатанисты"? в конце концов он ей сказал, что для этого нужно 13го числа, в полнолуние, на кладбище отдаться 13 действительным членам секты. да, и на голове у нее должна лежать дохлая кошка.
бедная девушка помолчала минуту, а потом спросила тоненьким, жалобным голосом: "а нельзя ли как-нибудь БЕЗ ДОХЛОЙ КОШКИ?" _ Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает - Папа, правда я теперь на киви похож?\ _ xxx: Миша, я наверное отъеду скоро, у меня дела yyy: Вова, какие еще нахер дела? xxx: Ну какие у меня могут быть дела, как ты думаешь? yyy: Что, где-то обнаружилась партия недопинанных хуев? Это пиздец, товарищи! (с)
ваще заебись.... 
